Soy mucho mas que mis pensamientos

     Hace un año estaba tan sumida en ese vació emocional lleno de oscuridad donde nada me importaba ni siquiera mi carrera profesional, la ruptura amorosa, la ansiedad y la depresión me había consumido a tal punto que para mi nada importaba, recuerdo que recién empezaba terapia pero todavía no tenia las herramientas para poder salir de ahí, y pensando todo lo que he logrado en un año tengo que felicitarme mucho porque pude salir de ese lugar, pude hacerle frente a mis miedos, a mis crisis existenciales, a la ansiedad y a la depresión, el proceso lo llevo bien aunque lo tengo claro que el proceso no es lineal, que siempre habrá algo que me hará caer, que me hará tener miedo, pero las herramientas las tengo ahí se que que hacer.

Ya hace un mes finalmente tengo empleo y me gusta, pues para mi es un reto porque desde el hecho de que tengo que ponerme a prueba con mi ansiedad social, me hace sentir lo valiente que soy exponiéndome, pero también no he dejado de sentir ansiedad y le sumo el síndrome del impostor, sintiendo que no doy para  mi empleo, sintiendo que no puedo con los retos del día a día, sintiendo que puedo fallar en cualquier momento y todos esos pensamientos negativos hoy pasaron por mi cabeza, hasta que me di cuenta que por primera vez en todo este tiempo tengo otras prioridades, si suena raro, de tener pensamientos negativos a caer en cuenta en mi realidad que hace un año se sentía distinta y al ver eso volví al aquí y ahora para entender que tengo todas las herramientas necesarias para lograr lo que quiero. El miedo es real, porque mi nuevo empleo es un cambio importante para mi y quizás la ansiedad me esta haciendo ver el miedo mucho mas grande de lo que es, haciéndome creer que no puedo lograr o hacer cosas importantes, quizás ese temor a fallar y a lo desconocido me tiene así. Pero la vida son constante retos y si fallo, pues no pasa nada siempre hay un nuevo día para intentar las cosas, estoy aprendiendo, estoy en mi proceso y seguiré ganando, como quizás pierda, pero todo siempre mejora ya hace un año lo viví.

Me permito y siempre me permitiré sentir todo en mi vulnerabilidad siempre estará mi verdadera fortaleza.

Anne Araujo