La llamada

 Hace dos semanas recibí una llamada de ella, para ser sincera no me la esperaba al menos no ese día, siendo honesta aun espero sus llamadas, pero ese día no estaba a la espera de ella, me sentía bien, me sentí poderosa, sentía que muchas cosas de mi estaban mejorando y no pensaba mucho en ella al menos así me desperté ese día, pero al recibir esa llamada y ver el nombre de ella en la pantalla del celular sentí un frió que recorría todo mi cuerpo y el corazón quería salirse de mi pecho aun estoy intentando  descifrar si es por el amor que le tengo o era por miedo a lo que me iba a decir o quizás ambas cosas pero inmediatamente tome la llamada, cuando escuche su voz me hizo recordar cuando estábamos juntas y me llamaba para decirme cualquier cosa, escuchar su voz me hizo recordar cuanto la quería. 

   No fue una llamada para hablar de nosotras o de lo que fuimos, fue una llamada para algo insignificante pero para mi fue como un recordatorio de tantas cosas, de que ella tiene un poder en mi de hacerme sentir mucho incluso cuando es algo que no tiene mucho valor, esa llamada todavía me causa mucho cuestionamiento, no se si es la manera de que ella quiere acercarse a mi o es la manera para ella decirme" yo estoy aquí, recuerdame siempre", pero esa llamada para algo banal me hizo sentir tanto que durante toda esa semana le llore porque me gano el sentimiento supongo que no es malo , porque fueron 3 años que estuvimos juntas y nuestra ruptura aun es muy reciente y me estoy acostumbrando a la idea de que ya no estamos juntas y que tengo que avanzar con mi vida sin ella.

   Esa llamada fue un recordatorio de que esto no será fácil, de que sanar no es lineal, de que aunque tengas días muy buenos y me sienta bien van a venir esos días sombríos llenos de sus recuerdos y en esos días tengo que tener mucha autocompacion conmigo misma y quererme mucho porque son esos días donde mas me voy a necesitar, 

              Anne Araujo

    

Las señales

Muchas veces cuando estamos en una relación nos olvidamos de aquellas necesidades de la otra persona porque nos enfocamos en nuestros propios intereses, aveces la otra persona te manda  señales y por no escuchar entre lineas nos enfocamos en otras cosas. Si tan solo empezáramos a escuchar con el corazón a ser mas asertivos con el escucha, muchos dolores nos evitaríamos.

 A veces tu pareja te dice "Esto no es lo que yo quiero para mi" básicamente te esta diciendo que la relación no marcha bien y que quiere otra cosa, pero tu sigues ahí pensando que el amor tiene tanto poder para arreglar cualquier situación y no haces mas que esperar que algo mejore o cambie y pasan los días, los meses y los años y aun sigues deseando que esas palabras que ella te dijo aquella vez no sean ciertas que el amor que le diste haya sido suficiente para que ella se quedase a tu lado, pero las señales siempre estuvieron ahí nunca se fueron, pero no las viste porque estabas ciega de amor, ciega anhelando algo irreal que iba a llegar, mientras ella te decía lo que quería y lo que deseaba tu mirada estaba puesta en el amor que sentías, todo esto pasa por no escuchar, porque las necesidades de tu pareja y las necesidades tuyas nunca serán las mismas y por ende se debe buscar un punto medio para que las relaciones funcionen.

 Dicen que aceptamos el amor que creemos merecer y esto suena fuerte en nuestro interior porque cuando tenemos poco amor propio, muchas inseguridades y baja autoestima nos conformamos con migajas de amor y lo damos todo sin importar que y el amor sano no se comporta así, vivimos creyendo ciegamente en el amor romántico y por eso sufrimos todas las penurias de amor.

 Si estas en pareja nunca olvides escuchar con el corazón, de leer entre lineas de saber que es lo que quiere la otra persona y lo que realmente quieres tu porque tampoco puedes olvidarte o encerrarte dentro de una relación, el amor aparte de sentirlo también hay que pensarlo, que si alguien no conviene hay que soltarlo a tiempo para no sufrir por amor.

      Anne Araujo 

Sentir.

     Para empezar "sentir" esta muy infravalorado porque no se le da el valor que merece, una palabra tan corta de 6 letras tiene un amplio significado y mucho que decir de ella, las personas vamos viviendo la vida sin sentir, vivimos con la rapidez del mundo olvidándonos de sentir, nunca nos detenemos a sentir nuestra respiración, a sentir el frío del suelo al quitarnos los zapatos, a sentir el aire fresco del amanecer, ni siquiera nos detenemos a sentir el sol que toca nuestra piel y vamos por la vida incluso olvidándonos de sentir nuestros sentimientos y emociones como debería ser.

  Yo también soy ese selecto grupo de personas que en vez de olvidarse de sentir fui de las que reprimió sus sus emociones y sentimientos para encajar en la vida de otra persona, me daba pánico pensar que me iban a juzgar por sentir mucho y así paso que por sentir mucho y expresar mucho me dijo "INTENSA" y no en un buen sentido, pero si por validar y hacerte sentir eres eso, entonces me voy a declarar "INTENSA", porque desde el momento en que decidí sentir mis emociones, validarlas, preguntándome porque estoy así sin juzgar y dejarlas sentirme di cuenta de lo hermoso que es poder vivir cada cosa que te pasa.

  Estoy aprendiendo a sentir todo lo que me ofrece este mundo desde mi interior, creo que una de las cosas buenas de las rupturas amorosas es que sientes, sientes mucho, sientes el dolor, la tristeza, la desesperanza, la soledad y entiendes que todo estaba ahí guardado esperando que llegue el momento de salir. Sin duda alguna estoy viviendo un proceso muy importante donde sentir es lo que mas he aprendido y lo que mas estoy haciendo, cuando aprendemos a validar nuestras emociones y sentimientos tu tienes todo el poder en tus manos de saber que es lo que quieres y se lo quitas a las demás personas de manejarte como ellos quieren.

  SENTIR es hermoso, sentir te hace vivir, sentir te muestra que la vida esta llena de magia y solo tu tienes el poder para hacerlo.

  Anne Araujo

27.

 Hoy me levante muy sensible, con deseos de llorar sentía un vació dentro de mi, era una gran tristeza que sentía, y me preguntaba  ¿ porque ?, porque este sentimiento  se que desde que ya no estamos hay días que me levanto así pero la noche anterior me dormir tranquila, dormir placenteramente y con un mantra muy bonito en mi mente "Yo soy capaz de todo, soy poderosa, soy mágica y fuerte" así me dormí luego de mi meditación nocturna, entonces me cuestione ese sentimiento tan confuso en mi interior, hasta que vi la fecha del día de hoy y ahí lo entendí todo.

 Hoy "27" seria nuestro 3.8 juntas, hoy quizás estaríamos juntas abrazadas, quizás dándonos muchos besos, muchos abrazos o haciendo el amor, pero sin embargo han pasado dos "27" que no estamos juntas y todavía no me he acostumbrado a la idea de no tenerte , todavía no me acostumbro a saber que ya jamas volveremos a estar. Siempre existirá una fecha que nos dolerá para todo la vida y esa fecha es la de hoy, cuando pienso en los "27" de cada mes veo tu cara sonriendo, escucho tu voz, siento tu presencia y es como estuvieras a mi lado. Me acostumbre a tenerte, me acostumbre tanto a ti pesar de todas nuestras peleas y todas las lagrimas pensé que siempre te iba a tener, nunca me imagine que este día llegaría, bueno para que mentir, si lo pensé y mucho, tanto que cuando lo hacia me dolía todo el corazón al pensar  que si esto llegara a pasar yo no iba a poder con el dolor que me causaría  pero de repente todo se acabo y para que mentir, duele mucho así como lo imagine.

Pero yo me quedare con lo bueno cuando nuevamente sea "27" solamente voy a recordar las risas y todos esos lindos recuerdos porque lo que tuvimos fue demasiado importante al menos para mi y todo lo que hoy estoy viviendo ya fuera de la relación y lejos de ti me ayudara a que duela menos, por eso en este momento hoy "27" quiero que te lleguen todas mis vibras bonitas de amor y te deseo todo lo mejor, porque te ame, te amo y seras importante para mi.

Anne Araujo

Y si! te extraño.

 Los seres humanos tenemos la mala costumbre para bien o mal de adaptarnos a las cosas y a las personas, nos apegamos tanto a ellas que cuando ya no las tenemos se nos hace difícil continuar con nuestra existencia, se nos hace difícil dejar de pensar en esa persona amada y nos aferramos al recuerdo porque no lo queremos soltar y ahí van en nuestra cabeza dando vuelta esos momentos donde fuiste feliz con ella.

Hoy me di el permiso de extrañarte y si, ¿porque no? que tiene de malo echar de menos a la persona que amaste tanto y que aun amas porque el amor no se va de un día para otro. Como diría Laura Pausini en unas de sus canciones "Uno no olvida nada, uno aprende a vivir con ello" y cuanta razón tiene, estoy aprendiendo a vivir sin ti luego de 3 años y 6 meses de relación, cada dia que paso caigo en cuenta que ya no formas parte de mi vida y yo ya no formo parte de la tuya, pero siempre hay un día donde cada cosa que vez te recuerda a esa persona, cada cosa que comes, cada cosa que hueles, cada cosa que piensas o el solo hecho  de querer hablarle, porque esa persona era la primera  la cual le contabas todas tus cosas, esa persona era la primera en hablarle al despertar y no lo niego cuando suena el teléfono de mi casa anhelo que sea ella que este del otro lado hablándome diciendo que le hago falta, diciéndome que me ama, aun espero que ella me llame y ponga una serenata telefónica con nuestra canción, esa canción que ya no puedo escuchar desde que ya no estamos, aun espero que al levantar el teléfono del otro lado lo que este sonando sea "Viveme" de Laura Pausini. quizás sea tonto, quizás yo este viviendo en el pasado idealizado que yo me hice en mi cabeza, pero hoy me permito extrañarte con la misma intensidad que te ame,  y si! te extraño, puedo evitarlo? tal vez,

puedo hacer otro cosa para no pensarte, pues si. 

 

Pero esta noche me doy ese lujo de sacar lo que siento de validarlo sin juzgarlo, aceptando el hecho de que tu siempre seras parte de mi, de mi pasado de un tiempo que no volverá y que llegara un tiempo donde ya no te extrañe tanto y todo se quedara en mi memoria y cuando te recuerde lo haré sin dolor, sin preguntas, sin anhelos, solo un recuerdo mas pero lleno de aprendizaje. mientras tanto estoy aquí extrañándote.

Anne Araujo

 

 

¿Que hubiera sido?

Hoy revisando facebook me tope con un recuerdo de nosotras y surgió el  ¿que hubiera sido si aun estuviéramos juntas? cosa que me llevo a hacerme mas preguntas como ¿y si hubiera echo mejor las cosas? ¿Y si le hubiera dado más amor? ¿Y si hubiera leído entre lineas? ¿Y si hubiera cuidado mas la relación?.

Pasaron tantas preguntas por mi cabeza en cuestión de minutos, fueron tantos los  ¿que hubiera sido? y los  ¿ Y si hubiera? que de pronto me agobie y me dieron muchos deseos de llorar, pero entendí, que s i hoy ya no estamos juntas es porque así tiene que ser, porque si ella hubiera sido la persona, MI PERSONA, lo nuestro hubiera continuado, pero el amor no siempre lo puedo todo, y el "hubiera" es un verbo en pasado muy doloroso, que te hace cuestionar todas tus decisiones  y te confunden y altera tus sentimientos y emociones, a veces nos quedamos en relaciones aun sabiendo que nos hace mal esperando ese "HUBIERA" que tanto anhelamos pero no nos damos cuenta que son expectativas que nos generamos, cosas que nunca sucederán porque vivimos de anhelos y expectativas innecesarias en torno a nuestra pareja, vivimos de un 'hubiera' o de el "yo espero" y se nos va la vida, se nos termina la relación y acabamos de perdernos en ese mundo que hemos creado nosotros por el solo hecho de querer cosas irreales dentro y ya fuera de la relación.

Hoy entendí que es mejor soltar el "Hubiera" y agradecer lo que "viví" con ella, todo lo real, todo lo que sentí, todo lo que logre y todo lo di.

   Anne Araujo

Hace un mes!

 Fue hace un mes cuando mi corazón se derrumbo por completo, fue hace un mes cuando me enviaste un mensaje donde solo me decías que necesitabas tiempo y que no querias estar mas conmigo.

Fue entonces hace un mes desde que llevo  muchas noches de insomnio y de muchas lagrimas perdidas, desde hace un mes ya no soy la la misma, si que sonrío, pero ya no con la misma magia de antes, porque desde un mes hay mucha soledad y mucho vacío en mi interior, se podría decir que hace un mes mi vida cambio desde que el amor de mi vida decidio poner fin a nuestro amor.

Muchos dirán que lo mejor que me paso fue que ella hiciera eso, que fuera ella que tomara la desicion, pues yo nunca la iba a tomar pues mi dependencia emocional no me lo iba a permitir, pero desde hace un mes tengo altas y bajas , hay días que despierto motivada en hacer nuevas cosas y hay otros días donde solo quiero llorar, supongo que todos los días no son iguales, supongo que todo el dolor que habita en mi desde hace un mes no se ira de un día para otro.

Pero desde hace un mes he aprendido tanto sobre la vida que en el tiempo que tengo viviendo, supongo que cada ruptura es un aprendizaje, supongo que voy a seguir aprendiendo día tras días, porque no me quiero quedar con este dolor para siempre. Quiero evolucionar, quiero verme en el espejo y decir que todo ese aprendizaje desde el tiempo que estuvimos juntas valió la pena aunque hace un mes no estemos juntas ..

(Si estas aquí, gracias por leer, es mi primer blog y quisiera que todo el esta pasando por alguna ruptura entienda que no esta solx, les abrazo mucho .

Anne Araujo.